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中国足球最爆笑段子

来源:生日祝福 时间:2018-10-03 18:30:21 点击: 推荐访问:调侃中国足球的段子 关于中国足球的段子

【susangorin.com--生日祝福】

中国足球最爆笑段子篇一

42条史上最爆笑段子

42条史上最爆笑段子

引导语:世界上最便宜的快乐就是笑话了,你不需要花费一分钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦,因为最近很多人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了,所以要多叫几个好友一起来分享。

永旺娱乐1、我老公是个极品,今年儿子满十岁,我办了个隆重的生日宴。他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日会结束后,我问儿子,爸爸手机里有什么?他说,“一个姐姐在吃马赛克。”

2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠,神龙华丽滴粗线袅:"何かお手伝いできることは、ございませんか?"屌丝情急之下说出了自己仅会的一句日语:“雅 蠛 蝶!” 然后神龙就走了......

3、在学驾照,同车一博士,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”

永旺娱乐4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的„”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼„那艾玛卧槽和神展开呢?”“我刚才说的是认真的.”

5、"霍先生,你为什么想要娶郭女士为妻呢?""哦,很明显,她决不会问:我和你妈掉水里你先救哪一个?"

永旺娱乐6、地牢中,张无忌道:“为救众人性命,得罪了!”说完抓起赵敏左脚,扯脱了鞋袜。赵敏道:“你干什么!”张无忌不答,又扯脱了她右足鞋袜,伸指点在她涌泉穴上,突然一声惨嚎,一口鲜血喷出,昏倒在地„„头戴防毒面具的导演一拍大腿:“妈的我早就说让她演赵敏有风险,投资方偏不听!”

永旺娱乐7、医院侯诊室里,大妈问大叔:“前列县是哪个县?远不远?”大叔想了想:“不知道,你问这个干嘛?”大妈悄悄说:“别告诉别人,刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐,我想去领点。”

8、“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”。。。

永旺娱乐9、爸我错了,我不该在众多茶叶中拿了最贵的,我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两,我错了爸,我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多,但是爸,咱能别嚎了么门还没有

永旺娱乐关,邻居都上来了。 10、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”

永旺娱乐11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师!最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻 逼!你该减肥了!”

永旺娱乐12、机场验票。“先生,您脸上这道疤是怎么回事?”,“当年我妈剖腹产„„”

永旺娱乐13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始,以“你好坏”升华,以“你好棒”进入高 潮,以“你好吗”淡化,以“你还好吗”结束。

14、最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去吗?”

永旺娱乐15、“我成亲了”。“恭喜恭喜,啥时候的事?”“自从我注册了淘宝,就成了

永旺娱乐亲。。。。”

16、一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:你再向左开就五千(吴川),向右开就六千(陆川),你系呢度就冇命(茂名),向前开就斩颈(湛江).司机听闻大惊.

17、接到个电影角色邀请„演霍元甲„但是要减肥„因为导演说是演瘦霍元甲„„„„后来才知道是„售货员甲„„„

18、徒儿们,明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本派的武功秘籍拿出来,下面为师帮你们划下重点。

19、鲁智深偶遇史进:“史,吃了吗?” 史进怒而飞起一脚:“你才吃屎你麻痹!” 鲁智深站起身拍拍土,一脸疑惑:“史进啊,你怎么了?” 史进倒退数十米,助跑着怒吼道:“这可是你麻痹让我使劲的啊!!!”

20、有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志,因为分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。

永旺娱乐21、历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.

22、班长问舍友借个笔使,舍友给班长一颗鼻屎。

23、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服,从来没买过,因为„„会想起母猪!!!她想的太多了,但是给我留下了一道摸不去的阴影!

24、美国一女性申请离婚的理由是,丈夫妨碍她看侦探小说,并在每本小说第30页写上杀手的名字。

永旺娱乐25、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。。。接触过鬼子的人都知道 身上强烈的香水味,咱们一般人根本受不了。。 学了一会直接受不了了,严重影响俺的正常思维。 想来想去 我实在没办法了 我把鞋脱了。。。

26、上午和妈妈去买菜~我问卖菜的大叔:这是菠菜吧?大叔:喵~我又问了一遍,大叔:喵~我觉得太可怕了,于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上,我又说起那个大叔,我妈告诉我那菜是‘菠菜苗’

27、父深夜未归,母call之,曰加班。两小时后父归,于卧室与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何,总听到回音。母惊:我也是!于是两人对视数秒后,默默低头从各自口袋掏出手机„„通话134分钟。

28、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼,剩下140分就真的没办法了。

29、她是他的第9位女友,发生车祸时,她祈祷自己下辈子能成为他最爱的女人。再睁眼时,发现他就在自己眼前,心中一喜,听到他喊:“医生!她醒了!”他激动的握住她的手说:“妈,9年了,你终于醒了!”医生进来,翻开她的眼皮看了看,然后伏在男人耳边悄悄说:“你这次提供的心脏终于可以用了。”

30、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙„„

永旺娱乐31、谢贤去上海某酒吧看见一妹子。套近乎说"你知道谢霆锋么?"妹子说"知道,知

永旺娱乐道!"又问"喜欢他么?"妹子高兴坏了,忙点头"喜欢喜欢!"谢说"咱俩再生一个呗"

32、昨天看了场音乐剧,叫隐形侠和他的孩子们,结果我在剧场里坐了两个小时,一个演员也没看到,只听了两个小时音乐。

33、昨晚在**遇见一个身材巨好的妹子。一来二去,她用诱惑的声音向我呢喃:“想不想带我去个安静点的地方啊„„?”二十分钟后,我独自坐在图书馆,不知道自己究竟哪里

做错了„„{中国足球最爆笑段子}.

34、记者采访精神病院院长:“你们用什么方法确定患者是否康复呢?”院长说:“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的。”

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35、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

永旺娱乐36、我这人脾气好,每次和讨厌的人说话,总是面带笑容,默默的用中指的推推眼镜„„

永旺娱乐37、某学院有个体育系男生,白天抱被子出去晒,晚上约会后不舍得小女朋友,结果突发奇想,把妹子卷在被窝里夹回寝室,宿管阿姨丝毫没有发现。睡了一觉,第二天又用同一种方法把妹子夹出来。后来闻名全校,大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这事„„

永旺娱乐38、家有一6岁表妹,超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说:“我听他们说今天是你生日,我也没什么送你的,给你100块钱,你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊,现在到处炫耀真是他亲闺女!

永旺娱乐39、话说我那呆朋友在东北上学,第一个寒假带压缩木耳回来,虽然只有火柴盒那么大,但随便一小块都能泡一大盆。这呆无意中把一整盒木耳装在口袋,被她妈放到洗衣机里洗了个够,一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻,冒了出来„„把她妈吓得那叫一个惨。

永旺娱乐40、说起早恋,当年一老师拍着胸脯说:你俩以后能结婚,我叫你老师。今天这俩二货,亲自给老师送请帖去了。

永旺娱乐41、双11媳妇在某宝上淘了很多东西,淘完后乐呵呵跟我说也跟我买了几件,要给我惊喜,于是乎我就在家天天等快递。光棍节物流太慢,今天6个快件一起到了,着实让我惊喜了一把。我满心欢喜的一件一件的拆,女士雪地靴,女式风衣,女士棉袄,女包,打底裤„„噢耶!终于拆到了,6双没有LOGO的男士袜子!这个败家玩意,今天自己做饭!

42、清晨,她对他说:"老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死。你去处理下就完事啦!" 看着熬了一整夜的妻子,他心疼地说:"老婆你真好,把粗活累活都自己干了,轻松的事却留给我。。"说完泪水已经决堤,他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。

编后语:怎么样看完了是不是抓着伙伴的衣服笑的停不下来了,不管你旁边是男是女顺手抓一个吧,趁着快乐的气氛跳一段狂魔乱舞吧,哈哈动起来!

中国足球最爆笑段子篇二

各种爆笑段子,笑死人不偿命

永旺娱乐各种爆笑段子,笑死人不偿命

聚餐时,朋友带来了未婚妻,很漂亮一妹子,想着该说点恭维话,脑子一抽冒出句:你长得跟整过容似的!结果那女孩特谦虚,不停地说“我这么难看,怎么可能是整过容的啦!”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦!”„„我脑子又一抽,顺着她的思路说:那就是整坏了!

1、和男友看电视,剧中女主角身患白血病,男主角不离不弃。我矫情地问:“我要得白血病了,你会离开我么?”男友坚决地说:“不会。”“为什么啊?”“反正活不了几天了。”

2、A:“买彩票了,怎么样,中了吗?”,B:“这个月都不用挤公交

永旺娱乐了。”,A:“中了?”,B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。”,A:“„„”

3、行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?”,孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。”,本文来自 将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加点的啊?学的什么技能啊?”

4、一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。

5、三岁小女孩不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。小女孩低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。

永旺娱乐6、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结账,只好用掷骰子猜单双的方法决定。“好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。我买双,你呢?”“我买单!”“去吧。”

7、罗伯特养了条拉布拉多,狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。狗的生物钟特别厉害,这就记住了,一年多后狗从几斤变成大几十斤,依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。现在的情况就是,罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快,一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住,稍有延迟,没准就再也起不来了。

8、多年前,女友跟我分手的时候,给我留下一张字条:『145×154÷D2:1』这些年,我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把已经破碎的字条塞到她手中,含泪望着她,她看着我笑了笑:这么多年你还是没变!『145×154÷D2:1』『一事无成,一无是处地2B!』

永旺娱乐9、一女在发呆中,他男神突然走过来说:我要让你忘不了我。女羞涩,低声:真的吗?男神:真的,借我点钱用一下。

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永旺娱乐10、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

11、有次和二货老公吵架,他争不过我,就威胁要给我爸妈打电话,一边扭着屁股一边装哭说到:妈,你们家闺女欺负我,你一会帮我教训她„„心里那个焦虑呀!上去夺了电话,尼玛,定惊一看,10086„„

永旺娱乐12、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说:我能想到最浪漫的事,就是永远出现在你周围300米范围内,默默地注视着你,然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!

13、晚上闲的蛋疼,给一女同事发信息。我写到:忙不忙啊,我开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:你在哪?我回:欢乐斗地主,网通一区,12房间,22桌,快点来。她回:滚„„

14、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”

15、晚上加班,老板管饭。老板:想吃啥?我:烧茄子。老板:你点点儿好的嘛。我:肉烧茄子。老板无奈:你就不能有点追求?我慎重思考后答:两份。

永旺娱乐16、早上打车,到了目的地才发现居然没带钱,还好我身上带了两包烟,于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟,说:这么好的烟啊。我尴尬地准备下车,师傅突然叫住我,从裤兜里摸出一包红河递给我,淡定地说:找零„„{中国足球最爆笑段子}.

永旺娱乐17、如何让猪上树?方案一愿景激励:给猪美好愿景,告诉它你就是猴子。方案二绩效考核:告诉猪如果上不去,晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果:把树砍倒,让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案,省市会选择第二种方案,但基层往往选择第三种方案。

18、有人路过一茶货铺,叫“陈罐西式茶货铺”,于是有人回复说:好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说:想开谢霆蜂王浆专卖店、吴彦祖传老中医、萧亚宣纸专卖店、吴奇隆胸专业会所、周杰伦胎专卖、陈奕迅捷快递、苍井空调专卖店、郭富成都小吃„„

19、富翁有十个儿子,天天争斗,不团结。富翁临死前为了教育儿子,拿出一把筷子,先抽出一根让儿子折断,儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断,儿子用上拈花指力,又折断了。富翁又拿出二十根筷子,儿子使用金刚指力,又折断了。富翁黯然说:“没事了,我先去死了。”

永旺娱乐20、下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。

21、长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。”小白兔毫无表情的看着他,慢悠悠地说:“你吐过吗?”

22、朋友问:近来忙啥呢?我答:没啥,就是投资体育项目,或搞搞慈善事业。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不语,转身离开后,偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球,靠,又没中!

永旺娱乐23、一寺庙内。高僧:施主捐些善款吧,三百五百都行。男:没带那么多钱,下次吧。高僧:没关系,我们这里可以刷卡。男:不好意思,卡也没带。高僧:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。男:不好意思,我没什么可抵押的。高僧:„那麻烦你填一下这个器官捐赠表。

24、同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩,期间有人开玩笑,说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇,同事也在旁笑着说好啊。2个月后,我又把儿子带去同事家聚会,还有科室其他人一起,我叫儿子喊人,儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨,轮到喊同事的时候,只听儿子很清脆的喊了一声:岳父!

中国足球最爆笑段子篇三

超级搞笑的30个幽默小段子

超级搞笑的30个幽默小段子,99%的人看完昏

倒、伤不起!

1.首长:同志们好!

士兵:首长好!

首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!

永旺娱乐士兵:报告首长,我是女兵!

永旺娱乐2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”

永旺娱乐4.儿子:今天的算术测验没及格。

爸爸:为什么?

永旺娱乐儿子:老师问我2x3等于几,我说6。

永旺娱乐爸爸:没错啊!

永旺娱乐儿子:老师又问我3x2等于几。{中国足球最爆笑段子}.

爸爸:这他妈有什么区别!

儿子:我也是这样说的。

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,

上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,

请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,

永旺娱乐你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

永旺娱乐8.初中时,一男生想抄一女生作业。怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,

永旺娱乐结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴。

9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,

刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动: 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台, 忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

12.有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”

永旺娱乐13.老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”

永旺娱乐父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

14.某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球,一脸枯黄, 愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。

永旺娱乐15.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,

但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来 帮你按吧。” 说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,

小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?

永旺娱乐工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

永旺娱乐17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

18.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

19.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适

20.两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“

永旺娱乐21.上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯

22.皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”

永旺娱乐23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后

永旺娱乐24.去洗澡,身边的人问我:“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说:“我都27了。说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”

永旺娱乐25.楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……

永旺娱乐26.唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐 僧说:“放八戒说:它尾气超标了。

27.一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐, 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说: “我也要去,我去看你怎么死的……”

28.某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解

29.一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!

永旺娱乐30.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上进心了!

中国足球最爆笑段子篇四

笑疯了,超级搞笑的经典段子

笑疯了,超级搞笑的经典段子

永旺娱乐1、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问: " 谁没有买票? " 我朋友忽生一计,大声说: " 放屁的没买票! " 忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说: " 我已经买票了! "

2、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。她直接来了句:“你拉快点,我等着吃呢”。结果旁边爆笑

永旺娱乐3、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。然后 他:“干嘛去啊?” 我:“自习去,后天要考试了。” 他:“哦,去吧,笨鸟先飞。” 我„„尼玛,有本事考试别看我的。

4、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩着了!文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。。一旦点语录网

5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴,气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说:“你敢打人?!” 老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?” 同学一琢磨„„ 后来老师就被送去医院了!!

6、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!

7、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。三年后的一天,传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?!”

8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“呵呵,和我比花钱?”

永旺娱乐9、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一 mm 进来,那 mm 和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了..

10、食堂的阿姨说,你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂阿姨,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间,我和我的小伙伴们都惊呆了„„

永旺娱乐11、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字”xxx,我爱你”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 ”xxx,我。。。我草!!!!

12、高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!

13、一天,和女友走在去图书馆的路上,遇到一名刚刚挂掉电话的男子,他说:“男厕在哪里?”我说:“这块我不熟,你和我们到前面图书馆,那里面肯定有。”他又说:“我是问男厕在那里。”我说:“我不是告诉过你了吗?”他又说:“不是,我是说那边是南边!!”我:“„„”

{中国足球最爆笑段子}.

永旺娱乐14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家,发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的,很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句, 鼻屎搓了半天了,不好意思扔她家„„ 真是善良的孩子啊。

15、妈妈:“上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子:“当然是算术。”妈妈:“为啥?”儿子:“语文课生字多,算术上面只用十个数字。”??

永旺娱乐16、甲:咋了?跟丢了钱似的。乙说:真是丢了钱。昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!甲:藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。乙说:跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。甲:不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙:她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。

17、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套! 男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。 这时,一旁的MM说道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

18、一对双胞胎上车。大林:“喂,小朋友,你们少投了一块钱。”小女孩:“我们要投两块钱吗?”大林:“那是当然了!”大林:“(自言自语)你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀!!”{中国足球最爆笑段子}.

永旺娱乐19、某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”此人不解,求禅师解答。禅师怒道:“妈的,那是我,困,死,了,别TM再来烦我!”

20、寝室墙上有块大镜子,寝室老张屁股上长了个包,洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包,被室友小张撞见了,这二货小张说:“哇,这么有雅兴啊,大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”

21、上大学的时候,有时食堂的饭实在不想吃了,就去学校外面的食品一条街逛一逛,有烤鸭、烧鸡等各种好吃的,馋得直流口水,于是食欲大增,然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。

永旺娱乐22、昨天上班坐地铁。地铁要开了,工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿,你还真听话。叫你抓紧时间,你就抓紧时间。” 我顿时石化„„

永旺娱乐23、为什么傻人被称为“二百五”?“二百五”到底是什么含义? 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外,还有“封”。 一封银子等于五百两。所以,250两就等于半封(谐音“半疯”),半疯即傻。

永旺娱乐24、同学的,好班长。四级考试作弊是不给毕业证的,班长去找学生处处长,问,老师,我们班两个人没毕业证。老师看了看,四级作弊。班长,那打出来了吗?老师,打出来了。班长,让我看看好吗?然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。

中国足球最爆笑段子篇五

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永旺娱乐1、 丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟 哥的。评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。

永旺娱乐2、 上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

3、 MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次”。MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁”。

4、 船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

永旺娱乐5、 别总是扯什么大度和风范,地球人都知道,宽、红、大量,那说的是卫生巾!

6、 电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。

7、 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!。”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”

永旺娱乐8、 不在花下生,就在花下死。可惜你遇到的是如花。

永旺娱乐9、 大一傻逼才学习,大二不学习是傻逼,大三连傻逼都知道学习了,大四都学成傻逼了!

永旺娱乐10、 吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑,长个弱智。{中国足球最爆笑段子}.

11、 出差,和一个老大哥住一起,一天,他问我:有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的,日韩的!不过我就有动画片,倒是不少„„行,我就喜欢动画片儿了!最新的,还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是,他给我俩8G的U盘,我给了他200集到481集的火影忍者„„

永旺娱乐12、 到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“妈,我没泡到妹子。”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子以学业为重。”“哦,也对,还有我挂科了„„”“谁让你站起来的!”

13、 高中时俩女生比较开放,上着自习课看岛国动作片,结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面,结果班主任叹息到:你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。 14

、 同事问小王:“你常常陪你太太玩麻将,你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说:“只有利用这办法,才能回收部分薪水!”

15、 有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有,你心里还不清楚吗?那,没有?这个可以有。那就有一个?

永旺娱乐16、 为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子

终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。

永旺娱乐17、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

18、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

永旺娱乐19、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。

永旺娱乐20、我觉得地球好危险,我想火星了。

21、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。

永旺娱乐22、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

中国足球最爆笑段子篇六

10个爆笑段子

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10个爆笑段子一:

1、问:穿过皮鞋没?

答:没

问:吃过皮鞋没?

答:经常吃

永旺娱乐2、今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。”

永旺娱乐3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

永旺娱乐甲:“真烦死人,有支烟就好了。”

永旺娱乐乙:“我有烟。”

丙:“我有火。”

甲:“我??有瘾。”

永旺娱乐4、有一天,石头又欺负鸡蛋,

永旺娱乐鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

5、一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”

永旺娱乐周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!” 6、5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道:“这是为什么?”

永旺娱乐1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”

7、一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”

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