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公司搞笑段子

来源:搞笑句子 时间:2018-11-07 08:30:03 点击: 推荐访问:公司年会搞笑段子 搞笑段子大全

永旺娱乐【susangorin.com--搞笑句子】

公司搞笑段子篇一

安全管理人员搞笑段子

安全管理人员搞笑段子

夜晚回家,走在工厂外面的马路上,

一民警巡逻迎面而来。 突然对我大喊:站住!

民警问:安全第一、什么为主?

我回答:预防。

民警问:企业承担安全生产什么责任?

永旺娱乐我回答:主体责任。

永旺娱乐民警说:你可以走了。

我问:为什么问这样的问题?

民警答:深夜还在街上走,寒酸窘迫的样子,不是小偷就是搞安全的!

1、早起的是搞安全和收破烂的;

2、晚睡的是搞安全和按摩院的;

3、不能按时吃饭的是搞安全和要饭的;

4、担惊受怕的是搞安全和犯案的;

5、加班不补休的是搞安全和摆地摊的;

6、说话不能错的是搞安全和主持节目的;

永旺娱乐7、事故发生后必须马上到的是搞安全和开救护车的;

永旺娱乐8、加入了就很难退出的是搞安全和黑社会的;

永旺娱乐9、不能回家的是搞安全和犯罪仍然在逃的。

哎……,搞安全的你到底是干啥的呀?

谨以此文献给战斗在安全战线上的全体人员

永旺娱乐祝战斗在安全战线上的全体同事工作愉快!万事如意!

公司搞笑段子篇二

公司年会搞笑主持词

女:尊敬的各位领导

男: 亲爱的各位同事

大家晚上好

永旺娱乐女:金秋送爽,丹桂飘香,在这举国欢庆的大喜日子里,

男:停!停!---------停!我读书少,你不要骗我,听你这么一说,我瞬间觉得我整个人都蒙蒙哒!

永旺娱乐女:怎么了?在今天这大喜的日子里。

男:我说,我们还能不能一起愉快的玩耍了?今晚是我们上海益宏集团公司诸多部门欢聚一堂,共享年终盛会的时光,你这又丹桂,又飘香的,怎么着,合着你这是抱着兔子在桂树上,过完了中秋、十一,还想把春节一起过了咋的?还大喜日子?这以后就打算在树上常住了?猴啊!?

女:哎呦,讨厌啦,人家不是那个意思啦,人家不是看到我们一大家人齐聚一堂,人家心里既高兴又激动嘛

永旺娱乐男:好好说话!

永旺娱乐女:好!大家好,我是今天晚会主持人 关燕

男:大家好,我是今天晚会主持人 包二超

合:在这里提前预祝大家,新春快乐、万事----如意!

鞠躬

停顿2秒

男:站在岁末,我们回望过去,过去有太多的感动与故事

女:站在岁首,我们企盼未来,未来有更多的期望与梦想

永旺娱乐男:在这继往开来的日子,我们举办,欢乐祥和的年会,庆贺我们的业绩,展望我们的未来 ,同时也是回顾我们的过去。

女:在这大喜的日子里。

永旺娱乐男:够了啊,我只想安静的做个美男子。(加兰花指动作)你赶紧介绍一下我们的晚会流程吧

女:恩, 我们的迎新晚会将分为两个环节,文娱表演和互动环节。

女:在互动环节公司为大家准备的奖品,种类繁多,希望各位达人积极参与,赢得 奖品。预祝各位同事喜获丰收!?

永旺娱乐男:择不如撞,不如我们先来个游戏吧,在场的所有朋友都有,举起你们的左手(注意一定是左手啊),再举起你们的右手,对,然后两只手使劲的拍,好^^^^,谢谢大家为我鼓掌。 女:二超,你这么顽皮,你家人知道吗?好了,下面进入晚会环节,

永旺娱乐男:承昨日华章,启益宏新航,益宏集团2015年迎新年会正式开始,首先有请集团公司董事长刘董致开幕词。{公司搞笑段子}.

永旺娱乐刘董致辞并宣布《嘉诚地产新春年会》。 正式开始!

公司搞笑段子篇三

年会公司必备相声---搞笑的对话

:1:大家好,欢迎大家来看我们这段相声。第一次说相声啊,大家要尽量配合一下,使出吃奶的力气,要拼命的鼓掌

2:是的,他这个人,帅得也不明显,高得也不明显,加上钱包经常性肝硬化,已经很久没女人主动靠近了,上次有女的靠近还是一年前的事了,那个护士拿着一支针,靠近他的屁股所以等下你们要鼓掌,让他重新感觉他的人生是有希望的,{公司搞笑段子}.

永旺娱乐1:非常感谢你的鼓励。

2:不用客气。终有一天你会实现左拥林志玲,右抱苍井空的的目标

永旺娱乐1:真的是太感谢你的鼓励了。

永旺娱乐2:不用客气,我们都希望你的林志玲和苍井空不是充气的就好了。

永旺娱乐1:好了,我们先不说这个了。今天我们公司的年会,肯定要聊聊我们公司的人和事了 2:好的。

1:你想聊谁啊?

永旺娱乐2:我想聊我们的经理

1:为什么啊

2:因为经理给我们重新定义了帅的这个词。

1:为什么这样说

2:经理的帅是不能靠眼睛来感受

1:为什么

2:因为他的五官不协调

1:那你还说经理帅?

永旺娱乐2:是的,你的视觉区域只要不停留在他的五官中,就能觉得他帅帅的

永旺娱乐1:那你是讽刺还是称赞啊

2:肯定是称赞啊,你看经理眼睛是多:么深邃,多像梁朝伟,鼻子多么高挺,多像刘德华 1:那你又说五官不协调

永旺娱乐2:是啊,每个五官都很好看,但凑在一起就不好看了

1:那是不是帅啊

永旺娱乐2:器官单独来看是帅啊

1:还分器官单独帅的吗

2:肯定啊,有时还很重要呢?

1:为什么

永旺娱乐2:我有个朋友五官单独看,还是整体看都很帅,可是女朋友还是和他分手了

1:为什么啊

2:因为他的某个器官老是低着头,那个女的觉得不够帅

1:那也是,男人无论什么时候都不能低着头啊

永旺娱乐2:我们不要说这个色情的嘛

1:那我们继续说经理好了

2:我们的经理是一个老好人, 1:为什么这么说啊

永旺娱乐2:他经常帮助我们这些菜鸟,让我们成长,帮助我们成为菜鸟中的战斗机

1:那是什么?

永旺娱乐2:资深菜鸟。

1:你这样说,经理会生气的,

2:经理不会生气的,一看经理就知道他是个大方得体,持家有道,贤良淑德,重情重义的好男人

1:你这个马屁拍得经理心花怒放了。 2:经理怎么会为这一个马屁就心花怒放呢?

1:为什么呢?

永旺娱乐2:起码要两个马屁以上

1:那你还差一个马屁

永旺娱乐2:你放心,前段时间一起上厕所的时候已经拍了 1:你拍他什么? 2:我说经理如厕的姿势真标准

永旺娱乐1:那经理有没有说什么?

2:他有点生气了,他说以后不想在厕所看到我

1:那怎么办

{公司搞笑段子}.

永旺娱乐2:我只能默默的在双十一的时候团购了一批尿壶回来

1:我们还是不要说经理了,再说下去,这个月的绩效就没了 2:对,你提醒了我

永旺娱乐1:那我们说谁好啊? 2:那我们说说张亮同志好了 1:他平时得罪了你吗/?

2:没有得罪啊, 1:那你为什么说他啊

永旺娱乐2:因为他也是领导啊,肯定要拍一下马屁啊

1:你这个马屁精 2:千穿万穿,马屁不穿嘛

永旺娱乐1:难怪我看你上个月的绩效比我多了 2:你这样说,搞到人家以为我和张亮同志是有一腿的。

永旺娱乐1:我没有这样说过啊,是你自己说的

2:不过,我听说以前确实也挺多女生想和张主管有一腿的。

1:为什么?

永旺娱乐2:张主管以前是大专老师来的, 温文尔雅,那时是很多小女生的最爱啊

1:会不会很多女生主动追张主管啊?

2:肯定多啦,

1:真羡慕

2:不过,张主管也坚定自己的信念,一辈子只和自己的老婆有一腿,拒绝了很多女人的很多条腿{公司搞笑段子}.

1:真是中国好丈夫 2:看来你这月的绩效又会多了

1:你这样说,搞到人家认为我一个晚上都在拍马屁,拿绩效的 2;你本来就是这样啊{公司搞笑段子}.

1:那我们不说他们两个了,我们说其他的 2:好的

1:那我们聊聊我们的平面设计,王磊

2:王磊是一个幸福的娃

1:为什么

2:因为他经常有他女朋友的爱心便当吃。

1:对,他那饱满的身材是由他女朋友的爱心撑大的 2:你这个饱满的身材形容得不错

1:难道你要表达王磊长得有点胖吗

永旺娱乐2:不胖,一点都不胖,只是瘦得不是很明显而已 1:你还是说王磊胖啊

2:你说王磊胖这个观点,可以理解,但不支持 1:为什么啊

2:你看王磊的角度不对

永旺娱乐1:那要怎么看啊 2:45度角是一切美丽事物的标准角度

1:还是会看到他饱满的身材啊

永旺娱乐2:今天晚上第一次说相声,你能不能配合我啊

1:我好配合的了,今天你叫我穿个红内裤,我都穿了 2:算你配合

公司搞笑段子篇四

我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。微博段子语录

永旺娱乐我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。微博段子语录

刚才走在小胡同里,突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听,笑着回头道,爱卿何事啊?结果我话音没落,迎面一辆自行车就撞了上来。(@容嬷嬷深情款款地看着这条微博说)

永旺娱乐问:程序员女朋友如何给程序员男朋友过生日? 答:告诉他,接口已经准备好了。 (via @知乎 )

睡不着无聊看朋友圈,后悔和不舒服。看那些转发的古董段子、馊味儿的心灵鸡汤、荒谬的养生知识、耸人听闻的LOW逼谣言,还有只有你自己觉得可爱的猴儿一样的孩子和那些猫狗。逼仄,无聊,绝望。有时会讨厌微博,但从没喜欢过朋友圈。从今天开始再也不上了。我对他人的生活毫无兴趣。包括朋友的。(@二逼瓦西里)

永旺娱乐刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。这时旁边的警察说:TMD你少说两句行不行,偷东西被抓着打成这样还有脸说 (@筱明和我)

刚在地铁里学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。(@纳兰性急)

贱!“男女之间会有纯友谊吗?” “有,越丑越纯。” ~~~~ (via@刘同 )

永旺娱乐听说楼下新开了一家小卖部,生意还不错,每天都卖断货。

有个国王,他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子,小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死见到他们的时候,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说:明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊?牧羊人说:可是我舍不得让她哭啊。国王不屑的说:操哭她!(克拉提诺斯白夜)

动物们在院子里习惯了随地大小便,一只猪去了别人家院子,一时没有憋住,也随地撒了一泡。所有动物都谴责它,真尼玛丢人,毁了我院几百年的文明。那猪很委屈:我只是按院内的习惯做的啊„„动物们谴责说:出去就得装着点,你应该像爷爷一样,自己家的猪都饿死了,不是一样到处送饲料„„

我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。

@M大王叫我来巡山:谁叫你不悄悄关注o(╯□╰)o // @纯良大叔:“为了弄清楚女神是什么样的人,我关注了她小号” “后来呢?” “被她扇了一巴掌,然后赶出了厕所。”

今天玩手机斗地主十局场,玩到第三局那两个人聊了起来,聊的可欢可欢了,正当男方向女方要QQ时,我解散了房间!深藏功与名!!(Twitter @ gzpk.cn)

永旺娱乐一女同事前几天把她儿子满一岁的照片发到QQ空间里,后来她的前男友去看了还发表了评论,再后来她老公就跟她打起来了。我问她怎么回事她说她前男友就发了三个字的评论:太像了。

新技能:临睡前把“晚安”改成“对了” (@吃货情缘)

微博上最招人恨的三种帖子:午夜时分在别人饿得要命的时候发美食图片说吃好了;睡觉时刻在别人闲得要命的时候发女友照片说烦死了;上班时间在别人累得要命的时候发旅行照片说玩腻了。(@广九直通车先生)

公司搞笑段子篇五

超搞笑的段子,好好捂嘴,小心笑喷

只许看,不许笑,只许捂嘴,不许露牙 1、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

2、我掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是 谁的?到底是谁的?我当时以为是钥匙,连忙说:我的,我的!是我的!!后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天!

永旺娱乐3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

永旺娱乐4.同学A出车祸,脚骨折,住院。我们几个玩得好的同学去看他。一进住院部就遇见了他爸妈。我连忙上前去询问A的病情,结果一开口就变成了“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。”他爸妈脸都绿了。。

永旺娱乐5、上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下,没事人一样。过了一会,好友起身说要上厕所, 我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。"

6、下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

永旺娱乐7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做。第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,接下来,就一悲

剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气„然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据„

9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....就这样两天一换的...结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双?我:....

10、最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。

11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面„然后我的电脑就中毒了„

永旺娱乐12、高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕”我石化„„过一会,“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”我直接崩溃„„

永旺娱乐13、 说个我老婆的事吧。前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开谷歌的地址,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西。现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下„„

14、 说个同学父母的。他父母刚开始恋爱。有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。他爸说:咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在!他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊?他妈哭得更凶了。 然后他爸大笑起来:哈哈哈哈„„衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天

杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手„„

16、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少?

永旺娱乐17、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美。

18、 上高中的时候,最搞笑的一件事情。那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟。刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧。上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来,被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念。汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她。班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑„„“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑„„除了ZJ。“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑„„除了ZJ和老大

永旺娱乐“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了„„最经典的出现了:“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒„„我彻底无语了„„囧RZ

19、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。

永旺娱乐20、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~

永旺娱乐21、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~

永旺娱乐22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢。其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口。突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩,可是

公司搞笑段子篇六

《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

永旺娱乐《应聘》 5人搞笑小品剧本(爆笑)

人物:2个考官,3个应聘者

永旺娱乐(某公司招聘推销主管)

永旺娱乐应聘者:龙民:一个农业养殖户,泰有才:一个没有社会背景的高才生,贞有权:一个官家子弟。

永旺娱乐泰有才(背这手,度着步子,抬着头思索状):岁月不留人,时间飞逝过,如今的市场,我也来竞争

永旺娱乐贞有权(西装革履,大步走上):根据本人的调查,在这个竞争日益激烈的市场,要求一份好的工作的确很难,同志们呐,为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说:你们都是来应聘的,我们公司要的是推销方面的人才,要么有学历,要么有经验你们都是有学历的人。。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人,跑得太急差点摔倒)

闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐,对不起,俺迟到了

永旺娱乐(副考官怒火直冒):谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`! #策吧网

(龙民惊讶的看着考官说):大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的,用抱的姿势来形容花多)

永旺娱乐(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍,把你们的姓名,住址,年龄,民族,生日,性别,婚姻状况,学历。。。。报上来

(3个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多,把你们的名字和学历经验报上来就行

永旺娱乐贞有权:这才差不多,否则我还以为到派出所了`!

永旺娱乐泰有才:我叫泰有才,泰国的泰,本人硕士毕业,经过学校文化的熏陶,经过社会的磨砺,经过人生的考验,我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销,用我的文化来推销,把世界观,价值观,荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官:停停停,罗嗦,下一个!(泰有才扶了扶眼镜,把头一昂退了退)

贞有权:我叫贞有权,贞德的贞。我毕业于那个什么H大,由于社会的竞争,恩,是吧,我来到了这个公司,然后呢,我想竟聘这个职位,我的话说完了,谢谢各位 copyright 策吧网

永旺娱乐(中间考官动作自己加)

龙民:俺叫龙民,一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有,就是经验丰富,具体有啥经验请听下回分解。

贞有权:到底是龙民,名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了,开始提问

副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民:考官,能不能不要?俺已经有媳妇了,俺怕俺媳妇不让俺睡床。

永旺娱乐(愤怒)副考官:假设,假设懂吗`?!!

龙民:假设,哦。

泰有才:哎,真为没知识的人感到悲哀。

{公司搞笑段子}.

泰有才:我会朗诵一首很有情调的词,让她臣服在我的文采之中

贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权,真爱你 龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会,俺会说:大妹子,俺会做饭,俺会洗衣,俺会种地,俺还会带娃,就是生不了娃,你帮俺生个胖娃,成不? 本文来自策吧网

永旺娱乐副考官:泰有才,你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样,那每天都会有很多老太太爱上你,因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

永旺娱乐副考官:贞有权,你说你可以叫所有的交警帮你,那好,你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她,看她会不会说你神经病!

副考官:龙民,哎,就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

永旺娱乐龙民:考官,现在是和平年代,哪来什么堡垒啊,要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了,还轮得上俺吗?

永旺娱乐副考官:哎,你这个人啊,这还是假设,假设!!诶,我就纳闷了,龙民你凭什么进的我们这应聘的?

永旺娱乐龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯,昂起头,作骄傲状) #策吧网

副考官:你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

{公司搞笑段子}.

永旺娱乐龙民(作委屈状):哪有,俺真的有经验,你看啊,俺在家里卖过鸡,俺在村里卖过猪,俺在乡里卖过牛,又在城里卖过血,这不都是经验嘛,噢,对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊,你真是牛A与牛C中间那个,我就纳闷那是什么意思,到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷,怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民:考官,你说的不对,俺是在城里卖的血不是在家,俺家没那设备呢{公司搞笑段子}.

副考官:哎`!(摇摇头)

永旺娱乐主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢?

永旺娱乐龙民:俺觉得。。。

永旺娱乐副考官:停,你不准说话,跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)

永旺娱乐贞有权:我觉得这问题有问题

永旺娱乐副考官:废话,没问题它能叫问题吗?

永旺娱乐泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值,如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们:你们。。。。

主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

永旺娱乐龙民,泰有才,贞有权,:这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了,继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去,双手抱头

副考官:这问题怎么就不好了?

永旺娱乐(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗? 策吧网 副考官:谁叫你把自己卖了啊?

龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗?

(考官怒,另外2位应聘者大笑)

永旺娱乐主考官:你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中,有学历的太多,有背景的也多。有经验的更多,如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方,其实那女孩就是你正在寻找的工作,你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你,最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解,我们公司也正需

永旺娱乐要像你们这样的人才,泰有才:学历深厚,能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权,遇事冷静,很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民,虽然你土了点知识少了点,我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的,起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用,试用期2个月。

(龙民,泰有才,贞有权惊讶)

泰有才:对不起,考官,我觉得这样太不公平而且我相信我的学识,所以我希望4位考官能够再给我们一个机会,我们要让4位心服口服的录用我们

永旺娱乐主考官:很好,贞有权呢?

永旺娱乐贞有权:我从来不知道服输是怎么写的,我同意泰有才说的

(主考官笑笑):恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

永旺娱乐(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺,出来后要多和城里人学,俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的,所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

(所有人都笑了)

主考官:那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声)

[落幕]

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