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关于中秋节的搞笑段子

来源:搞笑句子 时间:2018-11-07 08:30:03 点击: 推荐访问:搞笑中秋节介绍 搞笑中秋节祝福语文章

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关于中秋节的搞笑段子篇一

超级搞笑的30个幽默小段子

永旺娱乐超级搞笑的30个幽默小段子,99%的人看完昏

倒、伤不起!

永旺娱乐1.首长:同志们好!

士兵:首长好!

首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!

士兵:报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”

4.儿子:今天的算术测验没及格。

爸爸:为什么?

儿子:老师问我2x3等于几,我说6。

永旺娱乐爸爸:没错啊!

永旺娱乐儿子:老师又问我3x2等于几。

永旺娱乐爸爸:这他妈有什么区别!

儿子:我也是这样说的。

{关于中秋节的搞笑段子}.

永旺娱乐5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

永旺娱乐6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,

上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,

永旺娱乐请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,

永旺娱乐你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

永旺娱乐小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

8.初中时,一男生想抄一女生作业。怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,

结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴。

9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,{关于中秋节的搞笑段子}.

永旺娱乐刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

11.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动: 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台, 忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

12.有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”

13.老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”

父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

14.某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球,一脸枯黄, 愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。

永旺娱乐15.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,

永旺娱乐但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来 帮你按吧。” 说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,

小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?

工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

永旺娱乐18.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

19.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适

20.两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“

21.上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯

22.皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”

23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后

24.去洗澡,身边的人问我:“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说:“我都27了。说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”{关于中秋节的搞笑段子}.

25.楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……

26.唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐 僧说:“放八戒说:它尾气超标了。

27.一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐, 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说: “我也要去,我去看你怎么死的……”

28.某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解

29.一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!

永旺娱乐30.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上进心了!

关于中秋节的搞笑段子篇二

2015年光棍节搞笑段子集锦

永旺娱乐11月11日光棍节,乱棍齐发,祝已婚的双截棍们万事如意;恋爱中的相思棍们幸福甜蜜;还单身的独竿棍们前程似锦;无论大棍、小棍、男棍、女棍。棍棍快乐!

11月11日光棍节,要祝独立自主把家当,要祝无烦无恼生活好,要祝自由自在乐逍遥,愿你光棍节心情好!

11月11日光棍节,打工在外总孤单,找个情人来脱单,心中少烦少忧愁,追求不怕被拒绝,浑身解数都使出,愿你结束单身,早日脱单。光棍节搞笑短信

永旺娱乐11月11日光棍节,光棍结伴寻佳缘,单身贵族不怕难,努力争取为真爱;累了就歇困了睡,渴了就饮思良缘,羡慕期盼来恩爱,早日脱光结良缘!

11月11日光棍节,迅速脱单法。晚间11点11分11秒,在据家11公里处,脚下垫上11块砖,对着天空大喊11声,我要脱光,即刻见效!

11月11日光棍节,一定要快乐,一定要幸福,一定要开心,一定要乐观,祝你早日找到如意伴侣,告别单身,开始幸福甜蜜的爱情生活!

永旺娱乐11月11日光棍节,祝你在事业上一帆风顺,在爱情上一路顺风,最后一心一意的提醒你万事莫要想着一步登天,光棍**的路还很长,同志尚须努力!

11月11日光棍节祝你信心多一点,勇敢多一点,力量多一点,关怀多一点,温暖多一点,体谅多一点,幸福多一点,快乐多一点.祝你人生多精彩!

11月11日就是光棍节了,预祝现在是光棍,以后还是光棍的。现在是光棍,以后不是光棍的。现在不是光棍,以后可能是光棍的。光棍节节日快乐!

11月11日两边各成一对,不符合光棍节萧瑟的气氛,而11月1日,斜眼看着那边另一对,陡然增加了一股冷艳牛逼的气质,天灵盖一道金光,一种杯具之器从天而降!

11月11日男光棍遇上女光棍,男光棍不想光棍,女光棍偏要光棍,男光棍说服不了女光棍,女光棍说服不了男光棍,最后干脆一起混光棍。光棍节快乐!

11月11日我要送给你一句祝福,愿你拥有一个好身体,找到一个好知己,把握一份好运气,经营一份好事业,实现一个好梦想。小光棍节快乐!

永旺娱乐11月1号响当当,中光棍节已开张。节内光棍多多样,要找对象慢慢挑。孤单一人都寂寞,全力奋斗机会过。希望朋友终眷属,以后光棍不寂寞。

八戒语录:男人只有耐得住寂寞,经得起诱惑,最后才能修成正果!西门庆语录:红颜祸水,引发的泥石流能让你死无葬身之地!光棍节快乐!

永旺娱乐北风呼啸,冰雪飞舞,寒冷季节,都在提醒添衣保暖,真不忍心叫你脱光。好在今天就

是中光棍节,可以名正言顺地对你说:光棍无罪,脱光有你。

本短信版权归本人所有,未经允许任何人不得储存、转发、删除。不知咋办了吧?开个玩笑是为了提醒你,今天是光棍节,记得给你的朋友发短信骚扰他们哦!

本人光棍一根,相貌还算凑和;品质忠诚可靠,也有一份工作;诚征女孩一个,光棍节里作伴;好好过个节日,有缘日后继续。

永旺娱乐本人是卖早点的,今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的光棍节套餐,结果在这条街引起轰动,一直卖到现在还有人来光顾。

关于中秋节的搞笑段子篇三

十个经典的微信搞笑段子

十个经典的微信搞笑段子{关于中秋节的搞笑段子}.

1.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

永旺娱乐2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了, 一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶 把人往死里整。

永旺娱乐3.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。” 大爷:“啥?” 保安:“按号。” 大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

永旺娱乐4.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...

{关于中秋节的搞笑段子}.

5.有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

6.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!

7.到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!

永旺娱乐8.(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……

(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。”

永旺娱乐我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。”

(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!

永旺娱乐9.现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:

要求:把以下四句话用关联词连接:

(1)李姐姐瘫痪了;

(2)李姐姐顽强地学习;

(3)李姐姐学会了多门外语;

(4)李姐姐学会了针灸。

永旺娱乐(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道:

李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

永旺娱乐李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。 亮点总在最后:

李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!

永旺娱乐10.今天惹祸了。

永旺娱乐办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。

我说:“虾啊!”

领导一愣,走了......

永旺娱乐我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

关于中秋节的搞笑段子篇四

2015最新幽默搞笑段子

2015年最新幽默搞笑段子

永旺娱乐1.家住朝阳区的郝先生说,近几年,首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”,近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

永旺娱乐2.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人,声音微颤 最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒,我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。搞笑百老汇微信号gxblh666”

3.啧,我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。

永旺娱乐4.刚看到一个女生的留言这跨度未免有点太大哈哈:最近想嫁的两个人 一个是四岁半的诺一 另一个是四十一岁的黄渤 迷之爱情

5.“贫道自窥得天机,光阴已然三十有六,自觉大道艰难,不可独擎,今遇女施主,观之相貌端庄,气宇不凡,福泽绵延,气运悠长,甚喜,欲与尔结成双修仙眷,丹鼎玄炉,然正果可成,天长地久也。” “说人话” “约吗?”

永旺娱乐6.“你给我一百度的水。”“什么意思?”“滚开。”

7.“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去„女人挂完电话对旁边的男人说:“我总不能这样一直骗你儿子吧,我看我还是坦白吧。”

8.家住朝阳区的郝先生近来迷上了陌陌交友。不久前的一个深夜,他在陌陌上发现了一位附近的女网友。短暂交谈后,他发现这是一个善良美丽的女孩。更难能可贵的是,女孩十分纯洁,对约炮、一夜情、包养等话题毫无兴趣。郝先生不由得暗自赞叹“这样的好女孩太少了!”,于是果断将其拉黑搞笑百老汇微信号gxblh666。

9.我一女同学,毕业后去一家大公司面试,竞争激烈,最后剩下她和另一个女士。两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试,临走之前,她捡起了地上的碎纸屑,所以说,细节决定成败,正是这不经意的一弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。

10.深夜,他拖着疲惫的身子回家,看到客厅桌上妻子留的纸条:“老公,我把货都搬到车里了,累死了„你去处理下就完事啦。饭在锅里,

我先睡了。” 他轻手轻脚来到卧室,看着已疲倦入睡的妻子,他心疼地流泪了,默默地来到电脑前,在购物车栏里点了一下“全部付款”„

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关于中秋节的搞笑段子篇五

2015最新搞笑段子精选(10)

永旺娱乐搞笑段子精选(十){关于中秋节的搞笑段子}.

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„

永旺娱乐4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

永旺娱乐5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

永旺娱乐6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

永旺娱乐8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

永旺娱乐9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

永旺娱乐10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

永旺娱乐13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

永旺娱乐14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

关于中秋节的搞笑段子篇六

搞笑幽默段子{关于中秋节的搞笑段子}.

搞笑幽默段子

1、生命就像拉屎,来时偶然,去时释然;爱情就像拉稀,轰轰烈烈过后残留余味!

2、晚上睡觉老婆不让抱着了,我说:冬天抱的那紧。老婆说:冬天你是我的火炉子,抱着暖和。我说:现在呢?老婆说:现在也是火炉子,有多远滚多远„„

永旺娱乐3、女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的,谁知他爸回过头幽怨地说:你是我冲动的惩罚„„

永旺娱乐4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会,公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品,最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”,“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子,坐火车的时候拿这个泡一杯茶,再挤的车次你都能坐的很舒适。

永旺娱乐5、爷爷:“记得当年团长派我去送信,路遇敌人一个连,我奋不顾身,把敌人全歼了!”孙子:“你去年不说一个排吗?”爷爷:“去年你太小,我怕把你吓着,现在行了。”

6、司机问老板秘书,你不会打字,不会电脑,不会整理资料,为什么老板还给你那么高的薪水?秘书答到:因为我也不会怀孕。

7、老婆问:“老公,我是不是又胖了?”我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦得皮包骨头了。”老婆心里很美,说:“真的吗?”我淡然地说:“就是皮有点厚。”

8、老公:还生气呢?小气鬼。老婆:上一边去,不想搭理你。老公:那好吧,我去打游戏了。老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。

9、男孩去商店买飞机模型。售货员阿姨:“小朋友,你的钱是假的”。男孩:“难道你的飞机是真的”?售货员阿姨:“可我的是真的飞机模型啊".男孩:“我的钱也是真正的假钱呀”!

永旺娱乐10、前几天在床上闭目养神,二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他,你丫基因突变?属蛇变属泥鳅?他哀怨的抬头,幽幽的说,我是属屎壳郎的。后来我才知道我被骂了!

永旺娱乐11、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。单反毁一生呀!

永旺娱乐12、发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑,以前一直以为老外和中国人的审美不同,我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢,老外回答,因为漂亮的英语不好。

13、二货今天老公早上一起床,就跟我说:“老婆,我肠胃不太好,最近老拉风。”说着放了个屁,他还得瑟地说:“你看,又拉了一个„„”

永旺娱乐14、早上跟一朋友约好在某餐厅见面,结果她到了附近却找不着地儿,()于是告诉她:“往前直走,看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果,半个小时之后,这姑娘还没到,打电话问她,她振振有词:“过了两个路口了,都是绿灯,没见到红灯。”

永旺娱乐15、李先生将车停在路边,车内现金被盗,但发现小偷落下的iPhone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的,表示愿意把偷的钱换回自己的iPhone4s„„

永旺娱乐16、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜„„统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

永旺娱乐17、青年问智者:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”智者一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”智者摇了摇头:“梅前你说个屁。”

永旺娱乐18、晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,

永旺娱乐他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了„„

19、一对年轻男女聊天,男:“面对食物,我总会变得很单纯。”女:“怎么单纯呢?”男:“在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。”

永旺娱乐20、曾经,大概三个小时前吧,有一只专情的蚊子吻遍了我的全身,我没有好好享受,直到现在才追悔莫及。如果上天给我一次跟她重逢的机会,我会对她说三个字:”你个傻逼给老子他妈的死远点“。

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