永旺娱乐

手机版
您的当前位置: 今安美文网 > 句子 > 搞笑句子 > 优秀幽默段子

优秀幽默段子

来源:搞笑句子 时间:2018-10-31 18:30:40 点击: 推荐访问:幽默笑话段子 幽默段子大全

【susangorin.com--搞笑句子】

优秀幽默段子篇一

超级搞笑的30个幽默小段子

超级搞笑的30个幽默小段子,99%的人看完昏

永旺娱乐倒、伤不起!

1.首长:同志们好!

永旺娱乐士兵:首长好!

首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!

永旺娱乐士兵:报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

永旺娱乐3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”

永旺娱乐4.儿子:今天的算术测验没及格。

爸爸:为什么?

儿子:老师问我2x3等于几,我说6。

爸爸:没错啊!

永旺娱乐儿子:老师又问我3x2等于几。

爸爸:这他妈有什么区别!

儿子:我也是这样说的。

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,

上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,

请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,

永旺娱乐你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

8.初中时,一男生想抄一女生作业。怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,

结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴。

永旺娱乐9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,

永旺娱乐刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”{优秀幽默段子}.

10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

永旺娱乐11.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动: 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台, 忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

12.有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”

13.老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”{优秀幽默段子}.

父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

14.某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球,一脸枯黄, 愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。

永旺娱乐15.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,

但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来 帮你按吧。” 说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,

永旺娱乐小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

永旺娱乐16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?

工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

永旺娱乐17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

永旺娱乐18.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

永旺娱乐19.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适

20.两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“

永旺娱乐21.上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯

22.皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”

23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后

24.去洗澡,身边的人问我:“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说:“我都27了。说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”

永旺娱乐25.楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……

26.唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐 僧说:“放八戒说:它尾气超标了。

27.一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐, 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说: “我也要去,我去看你怎么死的……”

永旺娱乐28.某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解

永旺娱乐29.一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!

30.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上进心了!

优秀幽默段子篇二

2015最新幽默搞笑段子

2015年最新幽默搞笑段子{优秀幽默段子}.

永旺娱乐1.家住朝阳区的郝先生说,近几年,首都居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”,近一段时间已经改成“乱倒垃圾不孕不育”了。

2.作业妩媚地躺在我的床上,娇媚的唇角轻启:“官人,这可都一个月了,你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人,声音微颤 最后声线上扬了三度,像羽毛似的撩的人心痒痒,我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。搞笑百老汇微信号gxblh666”

永旺娱乐3.啧,我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了。有多大的事,就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。

永旺娱乐4.刚看到一个女生的留言这跨度未免有点太大哈哈:最近想嫁的两个人 一个是四岁半的诺一 另一个是四十一岁的黄渤 迷之爱情

5.“贫道自窥得天机,光阴已然三十有六,自觉大道艰难,不可独擎,今遇女施主,观之相貌端庄,气宇不凡,福泽绵延,气运悠长,甚喜,欲与尔结成双修仙眷,丹鼎玄炉,然正果可成,天长地久也。” “说人话” “约吗?”

永旺娱乐6.“你给我一百度的水。”“什么意思?”“滚开。”

7.“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去„女人挂完电话对旁边的男人说:“我总不能这样一直骗你儿子吧,我看我还是坦白吧。”

永旺娱乐8.家住朝阳区的郝先生近来迷上了陌陌交友。不久前的一个深夜,他在陌陌上发现了一位附近的女网友。短暂交谈后,他发现这是一个善良美丽的女孩。更难能可贵的是,女孩十分纯洁,对约炮、一夜情、包养等话题毫无兴趣。郝先生不由得暗自赞叹“这样的好女孩太少了!”,于是果断将其拉黑搞笑百老汇微信号gxblh666。

永旺娱乐9.我一女同学,毕业后去一家大公司面试,竞争激烈,最后剩下她和另一个女士。两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试,临走之前,她捡起了地上的碎纸屑,所以说,细节决定成败,正是这不经意的一弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里,CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。

永旺娱乐10.深夜,他拖着疲惫的身子回家,看到客厅桌上妻子留的纸条:“老公,我把货都搬到车里了,累死了„你去处理下就完事啦。饭在锅里,

永旺娱乐我先睡了。” 他轻手轻脚来到卧室,看着已疲倦入睡的妻子,他心疼地流泪了,默默地来到电脑前,在购物车栏里点了一下“全部付款”„

搞笑百老汇微信号gxblh666

优秀幽默段子篇三

最新最全的幽默段子

{优秀幽默段子}.

很多时候,幽默不仅仅是一种笑的体现,它会展现一种笑过后令人沉思的思绪!无须太多废话,一句话足矣!现在带给大家非常齐全的一句话幽默段子,你看懂了么?{优秀幽默段子}.

1、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股„

2、不要总说烂泥翻不上墙,因为即便你是混凝土,没人跟你翻,你还得在地上,有人翻了,不管泥再烂,还是会在墙上粘点模样的„

3、把你的老板看作婴儿,然后把自己当作奶子,多给自己点压力,挤出点奶儿,因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的„

4、人靠衣装,佛靠金装。但本质还是本质,就像你这种,不管是李宁还是阿迪达斯,Impossible还是everything„

5、人的一生至少要有一次一见钟情,那看来我已经让很多人不枉此生了„

永旺娱乐6、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。

永旺娱乐7、都说美女配野兽,我啥时候也野兽一会。

8、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

永旺娱乐9、想泡的人泡不成,那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了,那才是泡上了福尔马林,叫沥血„-

10、感情之所以惨淡,是通常一个人在乞求,另一个却不愿施舍„-

11、俗语说,兄弟如手足,女人如衣服,这话到现在还是蛮有参考价值的,只是现实还给它增加了点时代元素,现在可是兄弟如义肢,女人如内衣了,人可以当独臂侠,但总不能光着身子见人呗„

12、我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了„-

永旺娱乐13、我现在是思想很东坡肉,情感却很椒盐排骨„-

14、我的优点是:我会知错能改„我的缺点是:我改的很低调„-

15、当大家可以相互利用,是因为彼此都不够强大。

16、初恋之所以美好,是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

永旺娱乐17、电影没有导演,可以成为故事;故事没有编剧,却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧,要想精彩,就努力发展导演。

永旺娱乐18、横眉冷对奸夫耻,松土甘为裙底牛。

永旺娱乐19、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

永旺娱乐20、你就是那井底的蛙,还是连井底都没跑全的„

永旺娱乐21、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害„

{优秀幽默段子}.

22、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去„

永旺娱乐23、一般人都不会说我长的帅,他们通常只会说我生的有霸气„

24、牛粪就是牛粪,即便你再香饽饽,鲜花一般还是不会插在你身上的,因为那样有辱美感„

永旺娱乐25、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美,我相信你下雨出街,雷神碰不到你都觉得遗憾„

26、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上„

27、浪漫永远都是无法估价的,不然我早就身价百万了„-

28、牛B是凡夫俗子,牛器官是文人雅士。

永旺娱乐29、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞

技。

永旺娱乐30、人不YY枉少年!不QQ不舒服!

31、活着,就是为了在叽歪中飞跃。

32、即便我渺小,但当我努力地为自己活着,我仍然伟大,只是我不知道伟大的size而已„-

永旺娱乐33、为什么我们都把黑暗给了魔鬼,因为他们勇敢,都不怕黑„

34、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上,只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了„-

35、9朵玫瑰又是长久,99朵玫瑰还是长久,不就99朵是相对豪华长久呗„

36、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利„-

永旺娱乐37、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她-„

永旺娱乐38、爱情,就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽,当这工艺品经历了时间的耐耗,人再拭去面上的尘灰,却发觉一切其实真的只剩徒有其表,那么,两个人就选择了各散东西„

永旺娱乐39、当你追逐你心中的那个白马王子时,等你的那只青蛙其实也是王子,会被钓走的„

40、有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了„

永旺娱乐41、两个人的感情,如果只得一个人努力去掺和蜂蜜,那么到最后,只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇„

42、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽„

永旺娱乐43、我们的社会真的很和谐,和谐的就像晴朗的夜空,到处都是“ * *”„

永旺娱乐44、你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了„我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了„-

45、失去的幸福,就是你屁眼上的菊花,往往只有拉肚子的时候,你才觉得它开的特显灿烂„

46、庸俗是一种突破,特别是优雅、高尚都不管用的时候„-

47、丑不是你错,蠢也不是你的过,但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致,也不能作为标榜你的伟业啊,要谦虚„

48、你这人特善良,特别是对不起人的时候„-

49、感情就像买股票,选上了垃圾股,亏了,那不打紧,关键是学会止损„但最怕就是你不承认自己眼光的失败,盲目持有,望待回升,结果,等啊等,等到花儿也谢几回了„

50、打着有才的门面,透现着装B的本质。

51、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火„

52、女人戴的还是化妆的面具,男人装的却是道德的脸罩„

53、那些自负的人嘛,总会不由地鸡鸣于鹤群之中„

54、伟人都告诫我们要做自己,但我们却都只爱上了伟人的故事,迷上了他们的经典„-

永旺娱乐55、你这人没啥特出众,就是面子够坚固„

永旺娱乐56、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现„

永旺娱乐57、人家说牡丹花下死做鬼也风流,现在牡丹没了,仅剩芙蓉一大簇,只是我连生也不想风流了„

永旺娱乐58、曾经思恋难情改,徒有付出非真爱„

永旺娱乐59、我努力克制心中那集大成的魔,却忽略你可能只是那打酱油的鬼„

永旺娱乐60、你身材很好,好的连孙悟空看见你,都会给你三棍子了„

61、谁说零钱威力小,要知道,两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗„

永旺娱乐62、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度,还应考究于往后的回报效益„我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦„

永旺娱乐63、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了„

永旺娱乐64、猪八戒之所以要受取经的磨难,是他不曾碰上像你这样的嫦娥„

永旺娱乐65、在房子分类中,男的叫狗窝,女的叫闺房,男女一起的叫爱巢,所以爱情是没有种族可言的,因为狗跟龟都是有爱的„

66、如果你的心真是柔情似水,软的不行,那就先放冰柜里冰冰呗,会硬的„

67、你的出众,十字形容:五官很精致,组合很模糊。

永旺娱乐68、一个人总可以被替代的,只要你客串的是别人的剧本,并且导演发觉某东西的价值能匹配你的份量,即便那在你眼中只是一坨大便„-

69、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角,我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想,可事实却赤裸裸地让我明白:那是我的幻想„-

永旺娱乐70、当你决断地视我为感情上的法西斯主义者,那我只好顺应形势的号召,对你的内心世界进行狂轰滥炸„

71、人生都得为一块肉而奋进,只是我现在奋斗的有点大,是金华火腿„-

永旺娱乐72、生活的太多折腾练就了我们的演技,我们逼于无奈地走到舞台的中心,成了主角„

73、飞蛾扑火的瞬间,是为了重燃璀璨。

永旺娱乐74、春天来了,季节性的梦也多了„

75、有问题你就上百度去Google一下!

永旺娱乐76、恐龙的灭绝,是因为化妆创造了美女人间。

77、当你连嫁的勇气都没有,他何尝不是连娶的打算都空缺„

永旺娱乐78、过去我的爱情就像侏儒,被一株灌木就给吊死了„

永旺娱乐看完这么齐全的段子,你的心灵是否被洗涤了一次?心里阴霾由此飘走了吗?有时候,我们也不想强颜欢笑,但我们真的习惯了将自己另一面掩藏起来,不被人打扰,独自沉浸在属于自己的世界里。快乐一直传递下去!

优秀幽默段子篇四

幽默小段子精选集

幽默小段子精选集

更多好玩的幽默小段子可伽我~V-信号:xiabibi2333

永旺娱乐朋友圈幽默小段子每日更新!

1.寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了。”

2.有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

3.一个女性朋友和一个 gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个 gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到 gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

永旺娱乐4.昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈。”,我当即回了句:“我是你爹!”,给拒绝了。然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

5.喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

6.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有六个月好活了,我想说点鼓励的话!

安慰到:“六个月,很快就过去了,坚强点!”

7.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上:这个就是凶手……

8.突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

9.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

永旺娱乐10.我们那个教化学的老头近视 800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

更多好玩的幽默小段子可伽我~V-信号:xiabibi2333

永旺娱乐朋友圈幽默小段子每日更新!

优秀幽默段子篇五

幽默段子100例

永旺娱乐经典搞笑段子集锦,简直笑成狗了

段子1

永旺娱乐青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!” 段子2 你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。

段子3

最近买了电子烟,使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了,可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟,我还专心看手机根本没发觉,直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了。

永旺娱乐段子4 小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!

段子5 都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”

段子6

西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒,给我

永旺娱乐拿下那只猕猴桃!”

永旺娱乐保安:干嘛的? 我:我想去楼顶看看。 保安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。 保安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么? 保安:亏10万才能上二楼,20万三楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶VIP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?

段子8 小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视,在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻!

段子9

永旺娱乐我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空图片,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧

段子10

办公室一美女刚休完产假第一天上班, 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前,美女受宠说: 我在哺乳期,不能喝咖啡! 男同事:谁让你喝了,让你给加点奶。

我是个送快递的,有个事情我必须说说!那个住2号大院7楼的女孩纸,你一直在单子上注明:本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了,我就想问问你:你怀的是不是哪吒?!

永旺娱乐段子12 交易厅遇到一女士,她说:中国股市有点像阳痿丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气;好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!

段子13 一美女坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为爆胎了!!!”[哈哈]

段子14 小明妈在做面膜,这时门铃响了。妈妈对小明说:小明快去开门,妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你妈呢? 答:她正在做见不得人的事!

一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!

段子16 一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

段子17

永旺娱乐今早媳妇收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀片,又是找剪刀!“ 我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递,就像你们男人撕女人丝袜一样,明知道里面是啥,却还是欲罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。

段子18

在菜市场买菜,看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。

优秀幽默段子篇六

精选幽默小段子

幽默小段子

幽默,形容有趣或可笑而意味深长。“幽默有广义与狭义之分,在西文用法,常包括鄙俗的笑话在内„„在狭义上,幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区别的,这三四种风调,都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同,又笑之立意态度,也各有不同。有的是酸辣,有的是和缓,有的是鄙薄,有的是同情,有的是片语解颐,有的是基于整个人生观,有思想的寄托。最上乘的幽默,自然是表示‘心灵的光辉与智慧的丰富’,„„各种风调之中,幽默最富于感情。幽默或搞笑已经可以提升到哲学研究的范畴,可以毫不夸张地说,幽默就是一门哲学。

永旺娱乐1.二货不想笑太可惜了

(1)学癌,又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。临床表现为狂躁,焦虑,多眠,赖床症,手机依赖症加剧。严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕,并会伴随一定程度的“老子裸考也会过”的妄想症。目前主要有以下几种治疗方法:划重点法,学霸辅导法,友人抽醒法建议多种疗法综合使用。如不及时治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。{优秀幽默段子}.

(2)记者:“听说根据你的研究,男人常看美女寿命会缩短。”专家:“是的,因为男人一见到美女就激动得要死。”记者:“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。”专家:“太对了,因为男人一见到美女,马上就想和她天长地久。”

(3)“被告人,你为什么殴打原告?请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了,和我对答案说自己错了很多,完蛋了,我安慰了他一小时。结果考试成绩出来,他全班第二,我没过。”“好的不要审了,被告无罪。”

2. 同学路上一些幽默

{优秀幽默段子}.

(1)老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

永旺娱乐(2)女人的怕:一怕年纪大二怕腰围大,三怕没有零花钱,四怕衣服老掉牙,五怕孩子泡吧不回家,最后一怕——老公心太花。男人的怕:一怕钱不多二怕权不大,三怕酒量小,四怕没文化,五怕血压高六怕肚子大,七怕不是孩子他爸爸。最怕,关键时刻小弟弟不听话。

(3)我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

3.看到没?这就是妈

永旺娱乐(1)老妈蒸包子,蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃,老妈打了我下说:“边去,先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧,看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸,淡淡地说道:“看到没?这就是妈。”

4.幽默逗B,让你乐个透

(1)快过年了。。。想为了明年的寓意好,我想去染一头红发,到了理发店就跟小姑娘那么说的:哥,你这秃顶杂染啊,我们没弄过这种。。。

(2)接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。

(3)看到小时候的照片,又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去,猪都死光了,幸存下来的,都是我们这些长得好看的。

永旺娱乐5.三姨是谁

小儿子一天突然发现自己有大姨、二姨、四姨、五姨,却没有三姨。于是便去问他爸为什么没有三姨,心想,难道三姨在小的时候就死了? 他爸斥道:“三姨就是你妈!”

6.幽默的男女

永旺娱乐(1)学渣就像一个时钟:平时是时针,懒着不想动!考前一周是分针,开始加快自己预习的速度!考前一天是秒针,二十四小时不停的转啊转!但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运!

永旺娱乐(2)虽然离开校园许多年了,但经常会梦到自己正在考场里考试,当交卷的铃声响起,我的考卷上总会有好多题目还没来得及写,于是被吓醒。

(3)考试就像得了病一样:考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了~

(4)考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我没听。

永旺娱乐(5)刚刚去相亲了。吃好中饭对方美眉和我说:留个QQ号吧。我说我不怎么用QQ。她说:没关系,我也不怎么用。

7.她准是也准备打仗了

永旺娱乐儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:“爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。”

8.新欢调情有人欢有人伤

阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。

于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!

永旺娱乐9.搞笑爆笑学渣无药可救

(1)听说,有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥,表面看起来像学霸,其实一碰都是渣渣!(2)老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。(3)想买个小米3怎么也抢不上,想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下,于是找他帮忙,我说有时间帮忙抢个小米,我网不行。这货说了一句我想吐血的话,他说:你想抢谁的?

(4)学生:老师我要小便。老师:还没下课,水龙头拧紧了。学生:不能再拧了。老师:那就打一个结吧 。

10.有些二B同学笑翻天

永旺娱乐(1)我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”,长得娇小可爱。有个“夏娃”,喜欢吃苹果。有个“库娃”,身材很好。而我妹叫“葫芦娃”,因为睡觉打呼噜。

永旺娱乐(2)同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!

(3)“老师您好,请问像我这样的,没有背景的北大毕业生应该如何定位自己?”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”

(4)语文老师问:“为什么说书籍是我们最好的朋友?”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候,就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都不会生气。”

10.这肯定是在夸我

门口有人结婚,奶奶去看新娘子了,我问她漂亮不,奶奶说:“不是很漂亮,脸太尖了,要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧!!!

永旺娱乐11.孩子不是我的

永旺娱乐一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗? (想要他让座.... )只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

永旺娱乐12这妹子真是可以的

永旺娱乐今天在饭馆吃饭,来了一个妹子问:“师傅能送餐不?”

永旺娱乐师傅:“你不是来了么?”

永旺娱乐妹子说:“你要是送餐,顺便把我也送回去吧。”

13.你TM是不是扫把星啊

永旺娱乐女:我17岁离家出走,是你在我身边。我无依无靠的时候,是你在我身边。现在我失恋了,还是你在我身边。我现在发现。。。男:这是要对我表白的节奏吗?!女:我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊!

14.女人打架男人看热闹

永旺娱乐女人打架特别好看,今天算是见到了,在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后,就动起手来了。那架势,龇牙咧嘴,哭天喊地,张牙舞爪的,你扯我扒的,俩女的上身都只穿胸罩。

竟然,全车没人拉架的,什么素质嘛。

我都坐过五路站了,她们都没分出胜负。

永旺娱乐刚下车,准备往回走的时候,车上一男的喊道:扒她裤子,扒她裤子。。。 靠,我急忙喊道:师傅,开开门,我下错站了!

15.参观新公园意见

永旺娱乐市长参观新公园,大家问他有什么意见,市长指着一处空地说:“挺好的,不过这里多些绿化那就更好了。”

园长点点头,第二天叫人在这里堆了一吨盐。。。

16.不然跳下来会砸到我车的呀

永旺娱乐一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来,我赶紧找到警察,询问能否让我和他说两句话。警察说:“我们已经有专门负责谈判的警员在和他沟通了,您最好不要上去。”没办法,我只好在下面冲他喊了:“小日,我是你同事小月啊,你能

本文来源:http://susangorin.com/jz/271820.html

上一篇:做美梦搞笑段子
下一篇:偷井盖内涵段子

推荐阅读文章

今安美文网永旺娱乐 http://susangorin.com

Copyright © 2002-2018 . 今安美文网 版权所有 闽ICP备15013900号

Top
永旺娱乐 永旺娱乐 永旺娱乐 永旺娱乐 永旺娱乐 永旺娱乐 永旺娱乐 永旺娱乐 永旺娱乐 永旺娱乐