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两人对话的段子

来源:搞笑句子 时间:2018-10-04 12:30:17 点击: 推荐访问:两人对话搞笑段子 搞笑段子大全两人对话

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两人对话的段子篇一

搞笑的表白方式 表白的搞笑段子有趣的表白对话

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两人对话的段子篇二

情侣趣味小段子集

永旺娱乐男:Baby,我们中午去哪吃?

女:随便啦

永旺娱乐男:那我们去四食堂吃鸡腿。。

永旺娱乐女:可是四食堂都吃腻了,而且人家在减肥啦

永旺娱乐男:那我们去二食堂喝粥吧

女:太清淡了。

男:那我们后街吃麻辣烫吧

永旺娱乐女:才不要呢。

永旺娱乐男:说好的随便呢

女:就是随便啊。。。

永旺娱乐女:你为什么不接我电话?

永旺娱乐男:在玩游戏呢。。没听到

永旺娱乐女:游戏重要还是我重要?

男:这没有可比性。

永旺娱乐女:还能不能好好过了?

男:你这不是无理取闹么?

永旺娱乐女:我哪里无理取闹了。。。

永旺娱乐男:“你无情你无义你无理取闹!”

永旺娱乐女:“那你就不无情不无义不无理取闹?”

永旺娱乐男:“我哪里无情哪里无义哪里无理取闹?”

女:“你哪里不无情哪里不无义哪里不无理取闹?”

男:“我就算再怎么无情再怎么无义再怎么无理取闹,也不会比你更无情更无义更无理取闹!”„„(无限循环)

女:Hoeny,我穿这件好不好看?{两人对话的段子}.

男:好看(低头玩手机)

女:那这件呢?

男:也好看。

女:那这鞋子好看么?

永旺娱乐男:不错不错。

永旺娱乐女:你到底有没有认真看啊你

男:我一直在看。

女:你一直在玩手机哪有在看我啊

永旺娱乐男:好好好,都是我的错行了吧?

女:哼!你分明就是在敷衍我。

男:“你又怎么了?”

永旺娱乐女:“„„看来你真的不懂我。”

男:“你怎么了?你讲啊?”

永旺娱乐女:“我以为你懂的。”

永旺娱乐男:“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”{两人对话的段子}.

永旺娱乐女:“不懂的人讲了也不会懂,懂的人根本不需要讲。” 男:“你不讲我怎么知道啊!”

女:“有些东西不需要讲。”

男:“„„”

哥们陪女友逛街„„

左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、飘亮的MM,情不自禁地行注目礼,扭过头去看得眼发直。

永旺娱乐女友不悦:“怎么了?你啊?!”

永旺娱乐哥们忙解释:“脖子睡觉时扭着了。”

永旺娱乐一会,右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹,哥们又扭头向右边,女友怒道:“又看什么,不疼了吗?”

哥们:“正一正脖子也不行吗?”

两人对话的段子篇三

超级搞笑的30个幽默小段子

永旺娱乐超级搞笑的30个幽默小段子,99%的人看完昏

倒、伤不起!

1.首长:同志们好!

永旺娱乐士兵:首长好!

首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!

士兵:报告首长,我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

永旺娱乐3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫,“呸——呸——呸——”。 有男士道:“怎么,吃了屁还吐壳?!”{两人对话的段子}.

4.儿子:今天的算术测验没及格。

爸爸:为什么?

永旺娱乐儿子:老师问我2x3等于几,我说6。

爸爸:没错啊!

永旺娱乐儿子:老师又问我3x2等于几。

爸爸:这他妈有什么区别!

永旺娱乐儿子:我也是这样说的。

5.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕, 请问母厕在哪?

永旺娱乐6.校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,

上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

永旺娱乐7.教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,

请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,

你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

{两人对话的段子}.

小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

永旺娱乐8.初中时,一男生想抄一女生作业。怕人家不同意,就偷偷翻女生书包,

永旺娱乐结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:哇!好大的一个创可贴。

9.甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”,“真的,

刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

永旺娱乐10.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

永旺娱乐11.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动: 流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台, 忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”

12.有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”

13.老师家访,问学生:“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道:“幸福!”

父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

永旺娱乐14.某烟鬼上太空体验生活,他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球,一脸枯黄, 愤愤不平的说:我妈的,忘了带打火机。

15.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,

但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来 帮你按吧。” 说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,

永旺娱乐小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

永旺娱乐16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?

永旺娱乐工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

永旺娱乐17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶,一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

18.一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。 一次飞行中,空姐又放了面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,了。 于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。

19.六岁儿子:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”爸爸:“好啊,爸爸支持你开始训练自己。”爸爸:“怎么个训练法?”孩子:“我每天要吃一个冰淇淋,才能适

永旺娱乐20.两个醉汉走在铁轨上,一个抱怨:“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说:“

21.上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯

永旺娱乐22.皇上久闻李白才名,“李爱卿,朕命你写诗助兴。”“皇上,写诗可以,还请贵妃子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”

23.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后

24.去洗澡,身边的人问我:“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说:“我都27了。说着上下打量我若干圈,又说:“你这胸部还没发育完呢,哪能27!”

25.楼下卖菜的大姨生病了,她孙女帮她卖菜,今天称了点蒜薹,小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天……

永旺娱乐26.唐僧师徒四人到达一大城市,悟空化斋,沙僧收拾行李,八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说:“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说:“它放了个屁。”唐 僧说:“放八戒说:它尾气超标了。

27.一日,与家人争执了几句,气呼呼的往外走,三岁半的小堂弟看 我要出去, 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩,我出去的时候他大多要求跟着。弟:“姐姐, 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说:“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说: “我也要去,我去看你怎么死的……”

28.某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解

永旺娱乐29.一次。老师叫我们做试卷。老师说,难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!

30.在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,上进心了!

两人对话的段子篇四

情侣夫妻之间幽默笑话段子

情侣夫妻幽默笑话段子

永旺娱乐1、老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。

老婆:一到节假**不是多给你十块钱嘛。

永旺娱乐老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。

2、和老公去吃饭,路过一家卖婴幼儿用品的店铺,在最显眼的地方贴了一张巨大的海报,是一个超甜美可爱的外国小萝莉,大大的蓝眼睛,微黄的小卷发,嘟着个小嘴,可爱到爆,老公看着看着,突然很期待的说:“将来我们生个孩子长得像这样就好了!”

我坏笑着说:“真的高兴吗?”

3、一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”

永旺娱乐“是什么事情?”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”

律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”

美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说!”

4、四大名探教你做好老婆:在内要学狄仁杰,总揽家务,在婆婆和老公之间巧妙周旋,时时为老公拨开人生迷雾;

在外要学包拯,铁面无私,面对诱惑要用铡刀斩断;

学问要有福尔摩斯般渊博,起码会外语,以免和老公在国外旅行时被拐卖;

爱情要学柯南,只管付出,从不让人知道。

5、一单身汉向女友求婚,遭拒绝!单身汉自卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!” 女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”

永旺娱乐单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢! ”

永旺娱乐6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。

听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。

永旺娱乐7、男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。

永旺娱乐男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

永旺娱乐女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

8、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?

男:她没你难看。

男的发现说错话,忙说:你比她难看点。

永旺娱乐女:你知道你属于哪种类型吗?

男:不知道。

女:欠抽型

9、甲:“你为什么不回家?”

永旺娱乐乙:“与老婆生气,她不让我回家!”

甲:“为什么生气?”

乙:“因为我常常不回家”

10、夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。

永旺娱乐洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。” 妻子怕浪费,便一口气喝了。

丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”

永旺娱乐妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。

半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”

永旺娱乐11、女:老公,今年情人节有没礼物啊?

男:你又不是我情人。

永旺娱乐女:那我是你老婆啊!

永旺娱乐男:又不是老婆节。

女:……

12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;

永旺娱乐动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;

永旺娱乐小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;

女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;

没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷; 情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。(完)

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两人对话的段子篇五

情侣之间的搞笑色色对话

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1.我:亲爱的,我给你做了一条内裤,看看喜不喜欢?

永旺娱乐他:没事干吗给我做内裤?有什么阴谋?

我:不是啊,老公,我本来想给自己做条7分裤的,发现长了,就剪 了一点,然后发现还是长,又剪了一点,然后就剪一点,剪一了点,就变成内裤了.....

他:......

2.没事发短信骚扰他

我:老公我要么.

永旺娱乐他:我给!

我:老公我还要.

他:再给!

我:还要么.

他:麽了,再给就是尿了!

我倒!{两人对话的段子}.

3.我:早上好.先生需要什么特别的服务吗?

他:需要

我:晕!台词错了,重来~

他:你们有什么特殊服务呀?

永旺娱乐我:※*&^$$#+*^$^$##

我:你起来了没有?

他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!

4.闲来无事短他

好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,

永旺娱乐一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个? 他回:可以除了家务都选么?

我回:不行

他回:夜!

5.上班无聊,给BF短信:喂喂喂,说你呢,别流着哈喇子瞅着美女出神,没见过美女似的,丢人现眼。

BF回复:锤子,老子正对着小白呢

6.和朋友在外面吃饭

短他说:我在喝木瓜牛奶,张NN的~

他回:哦,那我吃黄瓜,张JJ的~

永旺娱乐7.每天晚上都要打电话或短信后才睡。

我:好了,要睡觉了,亲一个!

他:啵!

我:再亲一个!

他:啵!

我:还要亲一个!

他:啵!

我:还要嘛~~~

他:流氓!!!

完了爆笑,搞得我都睡不着了~~~

8.我:到家了吗?好好休息啊。

他:我有二奶照顾你放心啊!到家睡觉!晚安! 我:好!代我谢谢二奶哦!晚安!

9.他出差

我发:在小老婆那甜蜜呢?

永旺娱乐他回:不是,在三老婆这呢,大老婆你先睡吧。

永旺娱乐10.我发:天冷,出门多批件袈裟

他回:多谢师太

{两人对话的段子}.

11.我:晚上自己解决啊!(我的意思是晚饭)

他:用手啊?(不知道他想哪里去了)

我:不要想歪,我说是吃饭~

永旺娱乐他:NN的,老婆坏坏哦~

12.我: BF我在便便,你在吃饭吗?

永旺娱乐他: .........

永旺娱乐13.我:我在楼下了,有好多吃的

他:(很兴奋)真的啊,我马上来接你

过了一会.

他:人呢?怎么没看到

我:我在我家楼下啊?

14.我:小弟弟,来姐姐家,姐姐给你一根棒棒糖 他:好!

我:没点矜持!之前教你的哪去了

他:那好,给我两根我才去!

我:#@#¥%.

他:好闷啊!

我:那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧 他:表,人家要玩怪老师课后留下小妹妹!{两人对话的段子}.

我:%@#¥%※

永旺娱乐15.他:偶在地铁上看见美女了

我:....怒

他:她还跟我搭讪呢

我:她跟你说什么``(吃醋)

两人对话的段子篇六

经典段子集锦

经典段子集锦

永旺娱乐火车可以翻,汽车可以翻,就是网墙没法翻;

脱衣能出名,犯贱能出名,就是有冤不能鸣;

杀童有续集,跳楼有续集,就是防范不积极;

永旺娱乐食品里含毒,药品里含毒,就是没人能监督;

煤矿可以塌,学校可以塌,就是没法去管“他”;

房价不停涨,油价不停涨,就是收入不见涨。

昨晚上在火车站,见一非洲黑美人买火车票,看来这丫头英语汉语都不行。只见她比划:“呜轰隆轰隆轰隆...NO!,呜,轰、隆、轰、隆...YES!.”售票员立即明白,不要动车而要慢车。(@爱粉吾)

永旺娱乐人民日报有三宝,社论、头条、定基调;

CCTV有三宝,联播、宫戏、洗头脑;

环球时报有三宝,大字、大图、反美调;

娱乐媒体有三宝,绯闻、露点、拍艳照;

时事周刊有三宝,独家、深度、有偏好;

永旺娱乐网络社区有三宝,标题、八卦、爆猛料;

永旺娱乐南方报业有三宝,立场、真相、很耐搞。 (via:土人)

永旺娱乐君坐动车头,我坐动车尾,昨日动车撞动车,同做动车鬼。贪腐几时休,独裁何时已。官无道德禽兽多,和谐你妈个腿。(蒋方舟)

永旺娱乐《紅領巾》觀後感:在我們的童年,每個班級都會有一個欠操的女大隊長,並不是她們中的所有人都能在以後的求學生涯中被操成正常人。在那些未被操足的女大隊長們中,比較風騷的成為了女教師,比較正派的成為了女教導主任,更正派的成為了央視女主播,最正派的那些則成為了女文藝兵,最終成為了國母。(@叶三)

郭美美妈妈说,她90年代就炒股,几个月内,从几万炒到几百万。网民开始研究,郭家

炒的是那只股呢?结果一致认为是最牛逼的股:屁股。

过去,台湾的乡愁在大陆。现在,大陆的乡愁在台湾。前者是对过去的乡愁,后者是对将来的乡愁。(@熊培云)

突然有一天醒来,红十字会解散了,中国男足世界杯出线了,铁道部改组民营了,辟谣联盟抑郁自杀了,中国电影获奥斯卡奖了,城管微笑服务了,周立波被电视台封杀了,没有人再头破血流争干公务员了,北京的黑监狱变成青年旅社了,郭美美和她妈遁入空门了……世界也他妈的清净了。(@王兵)

永旺娱乐商之酒池肉林,周之贵族世袭,秦之言論管制,汉之好大喜功,晋之炫富糜烂,南北朝之文化断层,隋之大兴土木,唐之雍容体态,宋之软弱外交,元之税赋壓迫,明之腐败党争,清之专制封闭 集大成者是谁呢?(@Knact)

上联:干爹干妈干女儿红楼红歌红十字,下联:动车动人动鬼神铁面铁心铁道部。横批:干动中国

有个老外走在中国街上,没注意脚下,结果掉入一个没有井盖的下水道。爬出来后此君怒斥:“你们中国太差了,在我们美国,任何可能有危险的地方都会插一根小红旗警示大家!”城管大哥一句话就让此老外哑口无言:“你丫过海关的时候没看见红旗吗?!”

@阎克文:一法官朋友的同事,最近几乎要被逼疯。那家伙判了个案子,裁决开发商把一个拆迁户原有建筑面积少算50平方为合法。户主上诉,但被驳回,一日尾随法官,见他们夫妻接孩子,遂跟至家门上前恭问,这是你老婆孩子吧?此后再无一言一行,只是每日公开蹲守。第五天,法官下班又见此公,二话没说,呼咚就跪下了

少壮不努力,一生在内地;年少不拼搏,老死在中国;英语学不牢,世代在天 朝; 学习不刻苦,永远在大陆。在大陆,喝三鹿,七十年后没房住,世世代代穷忙碌。

肯德基的豆浆麦当劳的蛆,味千的假汤底达芬奇的洋垃圾,专家说食品允许添加剂,动车没问题奏是高科技,吃了塑化剂木有小鸡鸡,出轨追了尾只能怪天气,领导研究人体微博夸咪咪,U盘里爆艳照官员玩群P,红十字的包包铁道部埋的尸体,郭美美的玛莎拉蒂和她妈的逼。(@妖娆男)

影评课上老师问:“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点??”一个学生回答 “企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条......”

永旺娱乐【中美对话】美:听说你搞了艘航母,想干嘛?中:少装孙子,你丫有那么多艘,我问你了吗?再得瑟,就给爷还钱!美:开个玩笑,至于吗?最近没油墨了,印出来一次还你,再借点吧!中:没钱,不借!美:谈谈航空母舰反追尾技术吧!中:没见过这么无赖的。说吧,要多少,最后一次了!(@格瓦拉)

某官员出访非洲,迎宾黑妞齐喊“欢迎贪官,色情服务”!领导面如土色。翻译忙解释:

她们刚学中国语言,舌头不灵,实际说的是"欢迎参观,热情服务"! (@黑马大叔)

奥运会开幕式,当年的申奥主席陈希同在高墙里,世博开幕式,当年的申博主席陈良宇也在高墙里,大运开幕式,那个申办委员会执行主席许宗衡还在高墙里面。(via刘思宇_)

永旺娱乐2011年度十大网络流行语:【最具说服力奖】:不管你信不信,反正我是信了【最佳汉语语法大奖】我了个去;【最炫耀大奖】我爸是李刚;【最主流大奖】给力;【最佳美术大奖】神马都是浮云;【最佳修辞大奖】杯具;【最感同身受大奖】蛋疼;【最文明大奖】你妹;【最废话大奖】你懂的;【最简洁有力大奖】擦。

永旺娱乐当官说:我廉洁;明星说:我清白;城管说:我和蔼;富豪说:我纳税;二奶说:我自立;导演说:我正经;教师说:我高尚;警察说:我秉公;移动说:我诚实;银行说:我规矩;中油说:我亏损;医院说:我治病;法院说:我公正;百姓说:全扯淡。(赖宝)

永旺娱乐只开房,不过夜;只带套,不强奸;只干爸,不干女;只溃坝,不泄漏;只捐款,不扶贫;只埋车,不救人;只淫乱,不自愿;只漏油,不污染;只迁移,不落户;只打牌,不赌博;只买酒,不品尝;只搜索,不显示;只开会,不落实;只收费,不管理;只调查,不处理;只辟谣,不自警~~~亲,今天你信了吗!?(图图教父)

永旺娱乐强烈抗议骆家辉。作为美国新任驻华大使,上任伊始拒绝警车开道,自己背包拎行李下飞机,开记者会只有家人,没有随从和武装保护,这种昭然若揭的做法,严重伤害了中国官员的感情,对于这种别有用心的行径,中国人民提出强烈抗议,希望大使先生充分尊重中国特色国情,悬崖勒马,早日回到正确的官场体制中来。

昨天在一茶楼听见旁坐一男一女的对话心里很不是滋味。女说无论如何你不该当五毛,男说那是因为我特殊的工作关系,女说再特殊,一个男人内心不独立是靠不住的,男的激动地说:我晚上穿马甲专门骂五毛你就不知道?女的反讽道:那你自己还成了自己的地下党哟?说完怒气冲冲地走了,男的眼含泪光低垂着头。(@王琪博)

你问当下中国缺什么,我看最缺底线。这很可怕。比方说,腐败变质的食品,也敢卖;还没咽气的病人,也敢埋;自己喝得五迷三道,那车也敢开;明明里面住着人,那房也敢拆。还有“共和国脊梁”这样的桂冠,也敢戴,全不管那奖多么野鸡,多么山寨。(易中天)

金正日问内贾德和查维斯:“卡扎菲同志今天咋还没来呢?这三缺一急死我了!”俩人遗憾地说:“你就快打电话让卡斯特罗来吧!卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了,他们也三缺一!” 听罢,金正日沉重道出:“革命尚未成功,同志仍须团结。”说完,几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。(@炜格儿)

<张召忠被骗>:

张召忠接受采访时说:我感触最深的,导致我预测不准的关键是:我被利比亚人民欺骗了.现在来看,我是被利比亚人民打败了——利比亚人民简直都是表演艺术家,明明在心里头对卡扎菲恨得要死,却非要在镜头前面表现出对卡扎菲的坚决拥护,这个表演水平太高了,这个对我是个教训。

永旺娱乐仇的不是富,是不仁;恨的不是官,是贪腐;愤的不是穷,是不公;怒的不是房,是奸商; 怕的不是警,是枉法; 愁的不是钱,是通涨。百姓反对的不是政府,而是政腐。反对的不是改革,而是反对那种顽固坚持特权制度的违规改制。总结:织的不是围脖,是民声…! (via@真系笑话)

永旺娱乐小平说,不管白猫黑猫,抓住老鼠就是好猫。现在老鼠抓到了,猫们也打起来了,因为分不好老鼠。人与猫不同。猫吃饱了,不喜欢储存老鼠,人喜欢。教训:不能用动物世界的规则治理人。(@何兵)

永旺娱乐一上访,就是疯子;一上街,就是闹事;一揭露,就是造谣;一理论,就是诽谤;一提议,就是煽动;一批评,就是颠覆;一提美国,就是卖国;一说台湾,就是分裂;一维权,就是抗法;一反抗,就是谋杀;一投票,就没资格;一选举,就是敌对势力。 (@左小祖咒 )

永旺娱乐看多了新闻发现,中国现在其实只存在两股势力,一正一邪。正义的一方叫做【有关部门】,他们无处不在,无所不管,但没人能说清楚;邪恶的一方叫做【临时工】,几乎所有的事故、丑闻和人为灾难,都是这个组织的人干的。(@马伯庸)

郭德纲:我们这出了个分尸案,胳膊腿,脑袋都扔的老远,你怎么看?

永旺娱乐于谦:我看是自杀。

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